Парень - девушке:

- Что это у тебя на руке?

- Родинка.

- Странная родинка, "ДМБ-96"...

Приходит мужик в салон тату. Стесняется, мнется. Бородатый дядька-татуировщик спрашивает:

- Чего желаете?

- Ну мне, это, ну тату надо на этом, ну, как его..... пиписке, так сказать - члене!

- Ну, не стесняйтесь, у нас это сплошь и рядом. А что именно? Может что-то особенное?

- Да нет, тоже член, но побольше бы!

Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:

- Что будем бить?

- Мне ТАНК на всю спину!

Проходит 20 минут, мастер говорит:

- Готово!

- Так быстро?

- А х$@и тут, всего 4 буквы!

Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице…

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.

- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?

- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Приходит голубой в Тату-салон и спрашивает, можно ли на члене набить

Ferrari и чтоб была как настоящая во всех чертах?

Тату мастер говорит, что это возможно, но есть две проблемы.

1) Это больно и делается под полным наркозом,

2) Это довольно-таки длительная процедура.

Голубой отвечает, что он согласен.

Просыпается он после наркоза, любуется красной Ferrari на члене и вдруг

замечает что-то на мошонке, берет зеркало, смотрит и видит зеленый трактор и тоже как настоящий.

Голубой спрашивает у тату-мастера, что бы это значило?

Мастер отвечает: Если ты по задние колеса в дерьме застрянешь, то трактор тебя и вытащит.

Тату-салон - художественная татуировка и пирсинг любой сложности.

Новинка сезона – пирсинг "ШИЛО В ЗАДНИЦЕ".

- Вчера тату сделал...

- Да? Где?

- Дома... обеих.

В больнице ночная сиделка (НС) интересуется у дневной (ДС): (НС): -Милочка, вы уже видели татуировку на пенисе нашего нового пациента? (ДС): -Видела, *АДАМ*. (НС):

-Заблуждаетесь, дорогуша, *АмстерДАМ*.

Не влезай, убъет! (избитая столбовая лирика)

Влезай! Не убъю... ( текст женской нагрудно-плечевой татуировки)

Пришел как-то молодой паренек к татуировщикам и говорит: так мол и так, решил завязать с бессмысленной жизнью и стать рокером. Сделайте мне для начала татуировку на плече - череп с крыльями, вот только мне платить нечем, есть только бутылка и плана пакетик. Ну, выпили они всю водку, выкурили весь план. На утро парень просыпается, смотрит в зеркало - все тело в чебурашках!

Чтобы не забыть, где у вас была талия, сделайте вокруг нее татуировку из чисел 60.

- Как распознать военного на пляже или в бане?

- По орфографическим ошибкам в татуировках.

Собрались у мужика гости. Сидят за столом. Тут одна женщина спрашивает хозяина:

- Скажите Володя, а почему у Вас на руке татуировка с буквой М?

Мужики, сидящие за столом: - Это значит Мужик!!!

Женщины: - Это имя первой любви!

Жена: - Это его размер!

Американская быль: в отделение скорой помощи заявилась девица с волосами, выкрашенными в пурпурный цвет, и татуировками по всему телу. Врач быстро определил, что у нее острый аппендицит. Когда девицу раздели, то обнаружили, что волосы на ее лобке покрашены в зеленый цвет, а сверху татуировка: "Траву не трогать!" Очнувшись от наркоза, девица нашла записку от врача:"Прошу прощения, был вынужден подстричь газон."

Деннис Родман привел девушку в свой шикарный номер в гостинице и начинает раздеваться. Когда он разделся до пояса, она заметила у него на плече татуировку "REEBOK". Он замечает ее удивленный взгляд и говорит: "Каждый раз, когда во время игры камера показывает эту татуировку крупным планом, я получаю от компании миллион долларов". Снимает брюки - а на ноге тату "NIKE". Он объясняет - каждый раз имеет с этого по 2 миллиона. Тут он снимает трусы и девушка видит у него на члене "AIDS". Она в шоке, кричит: "Ты мне не сказал, что у тебя спид!!!". Родман спокойно: "Через пару минут ты убедишься, что это просто ADIDAS...".

Татуировка на руке одного узбека: “НИ ЗАБУДУ МАТ РОДНОВО И ОТЦУ.” !!!

Татуировка на женской груди: "Не забуду мять родную"

Конкурс татуировок. Куча народу, именитое жюри. Выходит американец, снимает рубашку, а под ней статуя Свободы, ну как настоящая. Публика рукоплещет. Следующим идет француз, сбрасывает халат, а там - Эйфелева башня в лучах заката. Зрители в полном восторге. Подходит очередь грузина, он выходит, достает член, на котором ма-а-аленькая точечка и стоит неподвижно на подиуме.

Народ в шоке....Возмущенный член жюри заявляет: - Уважаемый, здесь конкурс татуировок, а не стрип-бар!

Грузин: - Э-э-э, дарагой! Падажди, сейчас он встанет и ты увидишь какой красивый город Тбилиси!

Приходит новый русский в салон татуировок и кричит:

- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю !

Hу те, мол, спрашивают - зачем вам это?

- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками!

Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут.

И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных произведений на теле человека русский кольщик Иванов, изобразивший «Черный квадрат» Малевича на груди у негра.

Разговаривают два подростка:

- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.

- Твои родители не умрут от ужаса?

- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.

- Тогда зачем ты татуируешься? <

Стоит мужик в общественном туалете и справляет нужду(писает). Подходит второй и тоже достает свой член и тож писает.

Первый ему говорит: - Я у вас на члене татуировку заметил, у меня точно такая-же "WY"-мою девушку зовут WendY, наверное и вашу так же зовут?

Второй отвечает: - Нет! У меня написано: "Welcome to Jamayka have a nice daY"

В бане лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:

На груди - Не при на амбразуру!

На животе - Брюху пиво не помеха.

На заду - Сиди, да не засиживайся!

На ноге - Пеле отдыхает.

На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...

На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.

P.S. Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.

Приходит Боря Моисеев в татусалон. Выбрал татуировку: букву «Б» на левой ягодице – ну сделали ему – покрутился перед зеркалом, и… сделал для симметрии букву «Б» на правой ягодице. Встречает Серегу Пенкина и хвастает: - Глянь, типа, какой я себе подарок забабахал.

Тот смотрел, смотрел и говорит:

- Слышь, Борюсик, а кто такой БОБ?

Тогда он спросил: - Что это такое?

- Я была у татуировщика и на одной ноге написано "С Новым годом", а на другой - "Счастливого Рождества".

- Что все это значит, дорогая?

- Чтобы ты не мог больше жаловаться, что нечего положить на язык между Новым годом и Рождеством!

Бабушка хочешь мы тебе дрова наколем?

-а вы кто, тимуровцы?

-нет татуировщики!

Дети безуспешно ищут флаг. После долгих поисков приводят проститутку. Она раздевается, поворачивается жопой - на жопе цветная наколка в виде кубинского флага. Довольный старик начинает целовать флаг, потом говорит проститутке: - Повернись - я попрощался с Кубой, теперь хочу попрощатся с Фиделем.

Анекдоты про татуировки